LA GENERACIÓN DE LA PATALETA

Saliendo del metro esta mañana me encontré con un "comité de recepción" formado por estudiantes llenos de piercings que agitaban un tarrito para que yo les diera mi aporte en "apoyo a la huelga de estudiantes". Ni siquiera hice amago de abrir la cartera y zafé rapidito como si me hiciera pipí, porque hace rato que no regalo mi plata en la calle. Claro que las dos cuadras hasta mi casa se convirtieron en un desfile de ideas y reclamos en mi cabeza que tuve que escribir aquí.
¡Y es que me da rabia!. Bendigo al que inventó el término "estar chato", porque así me siento, aplastadita en el suelo cada vez que pienso en que hoy en día todo se traduce en pataletas para conseguir cosas. Unos se cuelgan de las patas y amenazan con matarse, otros se quieren quemar a lo bonzo, los de más allá dejan de comer para siempre, y no falta el que amenaza con matarse si la polola no lo perdona. ¿Y quién originó el problema que los aqueja? ¡Ellos po!
¡Cómo no se va a poder arreglar las cosas de manera más pacífica por favor! Lo peor es que esta cosa va en aumento... Fíjense, ¡si hay pataletas todos los días, y por todos lados!
-Ejemplo 1: ¡Ganó el equipo de fútbol! (no importa el color de la camiseta, aquí son todos iguales) Resultado: PATALETA. Los hinchas dan gritos y patadas en el suelo porque son "lo mejor, lo mejor". Ahí normalmente parten todos los Brayatans a celebrar y de paso rompen todos los paraderos y se roban los cajeros.
-Ejemplo 2: ¡Perdió el equipo de fútbol! ¿En qué termina?: PATALETA. "El árbitro es vendido, el entrenador tiene que irse, el equipo rival es una peste". Allá van los Kevin Leonardos rompiendo micros y metiendo los basureros dentro de los semáforos!
-Ejemplo 3: ¡La Educación está mal! (¿y cuándo ha estado bien?). Ya saben qué sigue: PATALETA. Corren todos los Maikols y las Llendelins a quebrar las ventanas, quemar los asientos y romper el parque!. Si agregan unas molotov y de paso amenazan con que van a seguir, tanto mejor.
-Ejemplo 4: ¡Nadie quiere a Hidroaysén! Conducto regular a seguir: PATALETA. Allá parten todos los Keiths y Wendolins a rayar todas las paredes, saquear los bancos, romper el parque y bloquear el paso. El primero en dejar noqueado a alguien con un skate gana". (Nota: Yo tampoco quiero a Hidroaysén, pero me resisto a comportarme como maleante!)
-Ejemplo 5: ¡La guagua está llorando! Adivinen en qué termina: PATALETA. ¿Qué hacen los Yoni Esteban? pescar al crío de las patitas y le dan unas vueltas en el aire. Total después dicen que se cayó en el jardín. "Si no resiste, hacemos otro" (Atroz, pero casi todas las semanas se ven noticias de casos así en Chile)
-Ejemplo 6: La Yazuri miró a otro mino y el mino le hizo ojitos de vuelta. Razonamiento del Yeison Alexander promedio: "si no es mía no es de NADIEN", entonces: PATALETA. Aquí no importa si es cierto o no, pero el charchazo va, y "con una buena patá en la espalda la cabra tendrá que entender. Si no, la mato y me mato yo también". (¿Cuántos femicidios van este año?)
Podría seguir enumerando ejemplos, pero sería mucho. Yo soy un ser pensante y pacífico y tanta violencia, coscacho, bombazo, pedrada, patada y garabato a mi alrededor me violenta e inconscientemente me causa un rechazo talibanesco. Ah, y dolor de guata.
Me declaro a favor de que la gente celebre, pero de que no rompa, que se enoje si no gana, pero que no saquee los negocios. Que la educación necesita muchos cambios, totalmente de acuerdo, pero a patadas y piedrazos no se puede convencer a nadie. Además que me rompieron mi parque, ésa no se las perdono.
Yo No quiero la Patagonia con represas, pero volándole los dientes a un carabinero no se produce energía renovable. Tal vez usando al flaiterío de combustible....no, ya me contagié, sorry.
Si la guagua llora y no tienes paciencia, pídele a otra persona que la vea, o dala en adopción antes del primer zamarreo. Y si la Yazuri encontró mino nuevo, déjala ser, sé bien machito y fíjate en qué fallaste.
El idioma y las palabras se hicieron para el diálogo, la razón para entendernos...Pero si algunos siguen haciendo pataleta por todo, y los pacíficos a morir seguimos cediendo no nos vamos a diferenciar en nada de los animales salvajes donde el que ruge más fuerte es el rey. ¿No que la razón era más poderosa que la violencia? Ya pues, ya es hora de demostrarlo...
¡Ah, y no me pidan más plata para seguir haciendo la cimarra, ya caché que la plata se va en cervezas!

Un abrazo,
Lucía

LO MALO DEL 14 DE FEBRERO

¿Qué se hace cuando te carga el 14 de Febrero? ¡Obvio! Pasarlo pésimo, como todos los cientos y cientos de miles de personas alrededor del mundo que quieren saltarse este día del calendario...Y es que cuando no eres de los afortunados que cuenta con una pareja, parejo, pierna, wachi perri o cochita pechocha al que arrimarse ese día, la vida se transforma en agonía por 24 horas. Lo mismo pasa si tu "pior es ná" es más desabrido que charqui de huaipe, porque te quedai todo el día mirando pasar a la gente por la calle con flores, bombones, corazones y bien agarraos de la mano, mientras a tí no te llega ni un "ah, si, Feliz Día, ¿qué hay de comer?". ¡Horror! Para los solos y solas este día es realmente una tortura. Lo peor es que te empiezan a bombardear con los avisos DESDE el 1 de Febrero...entonces la primera mitad del mes se transforma en una búsqueda frenética, pero inconsciente de un "alguien" que sirva para llenar ese día. Sin querer uno mira con ojos lánguidos a todo el que se ponga por delante: al guardia del metro (nop, ta casado), al que reparte las cartas (nop, tiene feos dientes), al cajero del banco (nop, la media argolla que tiene), al de la farmacia (nop, ta muy carreteao), etc. Mientras más días pasan, más rápido es el vitrineo y empezai a mirar: "sin argolla, sin argolla, sin argolla...ése...ah no, va cartereando a la señora....sin argolla, sin argolla, sin argolla...este...ta más o menos...ah nooooooo....mal aliento...¡huyan!... Entretanto, todo el comercio se viste de colores rojo y blanco, las aplicaciones de facebook se llenan de corazones y valentines y desde la radio hasta la tele te pasan publicidad de alguna forma espectacular de celebrar "un día del amor inolvidable". Ahí empiezan tus amigos a catetear: "Y con quién vas a pasar el Día de San Valentín?" .-Y tú...(piensa rápido, piensa rápido)...eeeh...no sé...no he definido nada todavía...Ahí te rematan..."buuu, qué fome. Nunca he sabido por qué estai solo/a todavía...o sea, cómo...algo raro debís tener..." Después de eso, ¿qué podís agregar? Te vai pa la casa con los hombros caídos, arrastrando las chalas y con un dolorcito en el pecho pensando en que tienen razón...por algo debe ser que nadie te pesca...bajón. ¡Pero uno no tiene la culpa! Vivimos en un mundo en que todos tienen que ir para el mismo lado, y el que no, es raro, algo malo tiene...no importa que haya relaciones de pareja que son para la pura tele, no importa que lleven X años de casados y ni se acuerdan del cuerpo del otro, no importa que algunos celebren para puro sentir que todavía tienen algo y no están solos...te convencen que los que están mal y dan pena son los que no tienen a nadie que les regale una flor (o cena romántica, o chocolates, o viaje al Caribe, o un collar de diamantes, o todo junto)...o sea, ¡TU!. Los que sufren, y digo, de verdad la sufren este día, son muchos. Por distintas circunstancias tienen que pasar el día botados, tratando de hacerlo piola...pero igual no se puede...más de alguien o algo se encarga de amargártelo más. Lo curioso, es que la mayor parte de este grupo tan vilipendiado son personas buenas, honorables, entretenidas y con miles de cosas buenas, pero les tocó estar solos ese día no más poh. Son de distintos tipos, distintas formas y colores, pero en general comparten alguna de estas tres categorías:

-LOS QUE NO TIENEN PAREJA Y SE SIENTEN SOLOS: un poco obvio, pero si es el día del amor, y no tienen pareja, es lógico que no quieran celebrar. Pero si pa más remate se sienten que no le importan a nadie y se pasan todo el día suspirando por algún admirador/a secreto/a que les pida pololeo urgente, la cosa es grave. Cuando te sientes solo, todo se agranda, todo duele más, y este día puede ser el día más horrible del año. No recibes ni un calugón Pelayo y todos te miran con pena...bueno, los que te llegan a mirar, porque en general, nadie te ve...ese día en realidad te multiplicas por cero.Tratas de no sufrir, pero todo te recuerda que estás solo, ¡si hasta las marraquetas vienen de a dos! Así que te pasas todo el día tratando de disimular, riéndote más fuerte, caminando más rápido, comiendo más cachureos...pero cuando llega la hora de irse te toca enfrentar la realidad, y como no te quieres ir a un cine a tocar el violín, te vas para la casa a ver videos, con una buena porción de más cachureos que te van a hacer engordar y sentirte peor...pero tai sufriendo, OK?

-LOS QUE NO TIENEN PAREJA Y SE SIENTEN MEJOR ASÍ: ¿Qué van a celebrar? No tienen a nadie "en espera", no están interesados en seguirle la corriente al comercio, y les carga sentirse presionados. Pero desde que se levantan ese día todo lo que los rodea susurra: "estai solo, nadie te quiere, estai mal", "tai feo y viejo,nadie te pesca, estai mal"...la presión es tanta, que lo mínimo es terminar choreado y con acidez...igual con ganas de que aparezca alguien de sorpresa con un regalo y una declaración de amor apache. Al llegar a la pega, computador por medio tiene un corazón en la pantalla, y mientras se trata de pasar piola, ves como todos tienen un panorama mil veces más entretenido que tú, así es que inevitablemente terminai sintiéndote mal. Te carga lo tonta que se pone la gente enviándose rositas y moñitos. Te enyegüece que todos se tengan que decir a la fuerza que se quieren, es algo ridículo. Pero por dentro tienes unas ganas de que aparezca "Romeo" o "Romea" y te haga sentir cosquillitas en la guata...¡qué bajón!. Así es que sigues trabajando hasta tarde, con dolor de guata y amargado. Este es un día en que el juego del solitario llega a sacar chispas y colapsa, porque todos los solos del mundo se ponen a jugar furiosamente pa hacer hora y que no se note que van sin regalo y no tienen pa dónde partir. Siii...el peor día del año...

-LOS QUE ESTAN SOLOS, PERO ENAMORADOS "EN PROCESO DE ALGO": Enamorados hasta las patas, pero "el este" o "la esta" no se da por enterado. Ya sea porque no sabe, o porque la relación todavía no parte o no tiene nombre, el "amado/a" en cuestión no se manifiesta, y deja al otro sufrir en el limbo. 14 días de sufrimiento preparándose para la tortura final, y la esperanza de que te llamen todavía se mantiene, pero a punta de cigarrillo o chocolates (depende del tipo de ansiedad...jijiji). Trabajai como chino con un ojo en el teléfono y revisando el correo cada 5 minutos. Y nada. Abres todas las cadenas de San Valentín que te llegan, imaginándote que si se las mandai hasta a Farkas te va a resultar todo lo bueno que te dicen. Pero nada. Ya todos tienen una sonrisita especial (¡ah que no! ¡a todos "les toca" hoy día!) y se entretienen planeando en tus narices el panorama de celebración. Te las ingenias para que nadie te pregunte nada, para que no te baje la lloradera, te enfrascas en la pega, y disimulas...un corazoncito por aquí, un abracito por allá, para que crean que estai feliz celebrando...y por dentro ruegas que algo pase que te cambie el día. Apenas llega la hora de irse partes soplado, como si tuvieras algo que hacer, aunque termines en el supermercado, dándote vueltas con un carrito y una lechuga,para que nadie te recuerde que nadie te quiere. No hay caso, es lejos el peor día del año.

No me digan que no han vivido algo de esto en alguna ocasión. Es horrible. Debería estar prohibido torturar a los que están solos este día. Debería existir un día aparte, para los que no están ni ahí, para los picados, para los que están sufriendo por amor, para hacerle saber al mundo que NO ESTAR EN PAREJA NO ES UNA ENFERMEDAD. No te hace menos, no es porque seas raro, y muchas veces puede ser una opción saludable. Y que por ahora, es lo que te tocó no más, no es que tú seas penca.

¡Postulo el 15 de Febrero como el "Día del Solo", donde se celebre que la soledad no tiene por qué ser amargura, sino una ocasión para crecer más fuerte!. ¡Apuesto a que encuentro a más gente que se sume!

Un abrazo,

Lucía

LO BUENO DEL 14 DE FEBRERO

No puedo dejar de admitir que el famoso "Día de los Enamorados" tiene su gracia. Bueno, hartas gracias en verdad. Independientemente de si estás en pareja o no, una gran parte del mundo occidental hace una tregua cada 14 de Febrero entre las odiosidades cotidianas y se regala un día de tranquilidad, buena onda, cariños varios. rica comida, regalos significativos y la mayor cantidad de arrumacos posibles. Es el día en que todos miran para el lado, y la vieja mañosa ya no se ve tan vieja y sus mañas parecen hasta sexys...por otro lado, el troglodita amurrado ya no se ve tan fofo y hasta huele rico ese día.

En gringolandia se regalan tarjetitas hasta entre los miembros de la familia y compañeros de clase...los más romanticones preparan cenas especiales y si se atreven, se lanzan con todo y plantan rodilla al suelo para aprovechar de pedir matrimonio. Ta claro (sí, puse "ta" no más, no la palabra completa) que la mayoría de las veces la respuesta es un sonoro "Yes!" (sorry, no podía poner "sí", ¿no ven que estaba hablando de los gringos?). Acá en Chile la cosa es tal vez un poco más producida. Como que estamos acostumbrándonos a comprarlo todo hecho, y ya van quedando pocos que se esmeran en preparar tarjetitas, pastelitos y cositas ricas con las propias manos...sale más fácil partir al mall y comprar toda la parafernalia lista, si es que están disponibles las lucas. Si el bolsillo está haciendo eco y no ha salido nada productivo de ahí en un tiempo, entonces siempre salvan las flores de a luca. Y después, cuando los preparativos están OK, vienen el momento del romance...Wow! Yupi! Viva! Andale, ándale...! (¿por qué me acordé de Speedy González?...la mente puede ser muy curiosa...)
Al final la idea es siempre la misma: transformar ese día en un día mágico, donde reviva el romance y "el odiado" le diga a "la odiosa" que pucha que la quiere...y viceversa. Los beneficios son muchos, claro que no todos al mismo tiempo, porque todo al fin depende de la categoría en que uno se encuentre (o la clasificación en el ranking).

La importancia del día en cuestión y las ganancias a calcular el día después no pueden dejarse de lado. Si bien todos ganas, hay 3 grupos mayoritarios que sacan el mayor provecho de esta celebración. De más a menos, de "maravillosa celebración" a "igual salva", yo por lo menos veo lo siguiente:

LOS QUE VEN EN EL 14 DE FEBRERO UNA RENOVACION DEL AMOR: No puedo dejar de lado a las estrellas del grupo. A fin de cuentas, para ellos se inventó la celebración. Ellos son los que más se preparan, más lo celebran y más le sacan provecho. Empiezan como un mes antes (o 2 meses antes o 6 meses antes...) a pensar en "EL" regalo y "LA" celebración. Normalmente son mujeres, que buscan un segundo cuento de hadas después del matrimonio o una "sinopsis" del mundo de Barbie que les espera. Preparan las flores, los chocolates, los globos, los corazones, las tarjetitas y el regalo soñado: la buena polera....(sorry, ¿han visto regalo más fome? los hombres necesitan más cosas también...), o el reloj grabado, el pasaje a Cancún, o una copia de la primera copia existente del poema que él leyó cuando iba en Kinder. Si se trata de hombres, entonces recurrirán a todos los consejos del mundo o a una simple idea fija y genial: el resultado puede ser desde un viaje en helicóptero para proponer matrimonio en el aire con música en vivo de un violinista amarrado a la hélice (¿le puse mucho?) hasta adornar con luces de árbol de pascua un cerro para formar un corazón o el nombre de "ELLA". ¡Pucha que disfrutan este día los de este grupo! Y sienten mariposas en la guata y se dicen cosas lindas y andan como caluga hasta la semana siguiente...¡Qué maravilla!

Hay otro grupo: LOS QUE SE ACUERDAN DE CHIRIPAZO Y APROVECHAN EL VUELO: Estos son generalmente parejas que no se pescan en todo el año, o si se pescan son para decirse puras cosas desagradables, se miran con cara de dolor de guata y en los casos más dramáticos, se agarran a coscachos cuando pueden. Pero, reaccionan como con resorte este día, y el pastel (entiéndase como "el odiado") llega a la casa con una rosa medio navegada y un buen globo inflado con helio que dice "I LOVE YOU" medio pasado a trago. Ella, estrena negligé que la deja bien pechugona y hace notar las 4 horas que se pasó en la peluquería. ¡Claro que ellos disfrutan ese día a concho! Las peleas son más suaves y se manda a los cabros chicos luego a acostarse. Posiblemente sientan mariposas en la guata, se dirán algunas cosas "sepsis" y juguetonas, y al otro día amanecerán más contentos que Tomás González con colchoneta nueva.

Me queda otro grupo todavía: LOS QUE NO SE ACORDARON, PERO DISIMULAN Y SIGUEN LA CORRIENTE: Estos son más pillos. Para ellos el 14 de Febrero es sólo un día comercial. No pescan, por ende, no se acuerdan. Pero cuando llegan a la casa o cuando los llama la polola (aquí son casi todos hombres, así es que no voy a mencionar los escuálidos casos femeninos), se dan cuenta altiro que ella "se las trae". Si está cariñosita y regalona, si está más perfumadita y puso "la mercadería" más a la vista, es que se acerca un momento importante...ahí parten raudos al ESSO Market y vuelven triunfantes, como si siempre hubieran sabido lo que celebraban. Total por todos lados venden cosas que les salven la velada, entonces atinan con los lógicos bombones, una botella de trago y una rosa (¡benditas rosas! ¡cuántos asesinatos se han evitado gracias a ustedes!). Como no destiñeron, les toca premio: regaloneo hasta el día siguiente, y posiblemente se feliciten toda la semana por haberse acordado de...bah, ¿qué día era?

Sí, no se puede negar que el 14 de Febrero tiene sus cosas buenas. Parejas que se aman, parejas que se quieren, que se gustan o se soportan, todos disfrutan de una u otra forma de un momento de unión, de relajo, de cosas agradables y de uno que otro voto renovado de amor. Vuelve la armonía y muchos de seguro vuelven a ver en el perico (o perica) que comparte su cama a aquel ser que les llenaba todos los espejos y sin el que (según Bam Bam) "no encontraban sholushión a shu respirashión".
¡No hay caso, pucha que es lindo el amor!

Un abrazo,

Lucía

¿COMO SERA TU 14 DE FEBRERO?

Sí, he vuelto. No estaba muerta, aunque tampoco andaba de parranda. Me encontraba debajo de un montón de actividades y tuve que decidir drásticamente entre darle rienda suelta a la pluma (mejor dicho, el teclado) o trabajar como mono. Así es que decidí ser un buen mono por un rato. Pero ya me escapé del zoológico, y vuelvo llena de ganas y energías, y hasta con algunas novedades (las iré contando de a poco, así tengo excusa para hablar).

Decidí volver hoy porque se acerca uno de los días más extraños del año: el 14 de Febrero, el famoso Día de San Valentín. Digo extraño, porque nadie está muy seguro de su origen (para algunos es en el siglo XIV, con la boda de Ricardo II de Inglaterra, para otros en el siglo XVII con unos anticuarios, para los de más allá, uno o dos mártires que murieron trágicamente antes del 269 DC), ni cómo funciona (¿a quién se le regala? los gringos le regalan a las parejas y a cualquier persona que les produzca un sentimiento de afecto...aquí se le regala algo a la pareja, aunque andes a patadas con ella todo el año), ni qué pasa si no se celebra. No está claro si es o no algo netamente comercial...pero lo que sí es clarito es que para los que no tienen pareja puede ser un día REALMENTE ODIOSO...es que ni les cuento la cantidad de 14 de Febreros que me tocó soportar "tocando el violín" y mirando en la tele cómo todo el mundo lo pasaba "shansho" por un día...

¿Cuál es la idea de este día? Pienso que básicamente el ser humano necesita celebrar algo, lo que sea, como una forma de sentirse más a gusto con la vida fome pero parejita que lleva. Por eso, hay días para todo: del Padre, de la Madre, del Niño, de la Secretaria, del Profesor, del Amigo, del Enemigo, del Terrorista, del Calcetín, de la Tarjeta Bip...cualquier cosa sirve . No es malo, porque sirve para darle un poco de chispa a un día común y corriente. Por otro lado, la idea de dar un regalo es intrínsecamente la esperanza de recibir uno el doble de grande (já! aquí tiren piedras los que "dan sin esperar nada a cambio" en este día). Y si uno se esmera 4 meses y medio para idear, buscar, mandar a hacer y pagar un regalo que destile que estamos enamorados hasta por la pared del frente, LO MINIMO QUE ESPERAMOS es que la contraparte se haya esmerado casi de la misma forma, por unos 6 meses y ojalá destile un amor más pegajoso que el regalo de nosotros. Eso va especialmente para mis congéneres, que llegamos a ser odiosas de románticas cuando se trata de expresar sentimientos.
¿Y qué pasa si uno no lo celebra? Mal...todo mal. Si tu pareja infló globos, cocinó todo el día, compró chocolates, puso flores y la casa está llena de cintas y rosetones para que llegues a disfrutar de una cena romántica con "after dinner" cariñosón, y tú ni te acordaste que "algo" pasaba ese día, corres el riesgo de desatar el síndrome del "Día Después de Mañana" (¿alguien vio la película?..destrucción, huracanes, terremotos)...ufff...nunca te van a perdonar la "falta de amor." No importa que pasen los años, y hagas el mérito suficiente para que te canonicen...la falta de amor perdurará hasta para la otra vida. So, watch out!
¿Y qué pasa si no lo celebras porque estás solito/a? Uyyyy...Como dije más arriba: Mal, todo mal...en una de ésas, hasta peor. Te pasas todo el mes de Febrero pensando que el 14 se te viene difícil. La meditación de cada día es "no me afectará", "no me afectará"...ooooommmmm....Y el día 14, mejor ni despertar...Todo te lo recuerda, las vitrinas, las promociones, los restaurantes, bares y pubs, los hoteles...todos inventan panoramas que te lleven al paraíso, todos se preparan para una velada inolvidable, un dá completo de ensueño y un montón de beneficios que se te cierran (¡se echan de menos hasta los besos con olor a ajo!), porque estás solo. Y te condenan por eso: ¡Tai solo! Buuuu...qué fome...qué pena...qué lata...sorry for you. ¿Cómo no tenís pareja? Ahí te mirai al espejo y no te encontrai tan mal, tenís tus cosas....¿¿¿pero por qué??? Es inevitable sentirse mal ese día si estás solo. Es como tener la lepra...maaaaaaaal. Ahí uno se bajonea, empieza a cuestionarse las cosas, las decisiones, y a re-analizar a los prospectos...ahí, justo cuando ya empezaste a encontrar interesante al casero de la verdura y el olor a cebolla del metro te parece sexy decides armar furiosamente un panorama más entretenido que el del Día de los Enamorados. Probablemente termines comiendo sola frente a la tele mientras ves una película que te emboline la perdiz hasta el día siguiente...sí, menos mal, SOLO SON 24 HORAS.
Mañana hablaremos del lado bueno del cuento. No desesperen.

Un abrazo,

Lucia